O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se
encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele
dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar
com os banqueiros americanos. Lá pelas tantas, o pau quebrando na reunião, o
Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então
cochichou:
- Presidente! Abaixe as calças!
Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!

Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele
pergunta:
- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada
de gente inteligente? Como a senhora faz?
Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI
regularmente, só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.
Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso?
A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony
Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra você.
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: “é filho do seu pai e da sua mãe,
mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?”
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima.
Lula fica impressionadíssimo:
- Uau!!!
De volta ao Brasil, ele decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona a José Alencar e pergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra você.
- Tudo bem, pode mandar.
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã.
Quem é?
- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns
minutos. Te telefono depois, certo?
- Sem problemas. Até logo.
E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a
mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
- Muito bem, perfeito, senador! Obrigado, Eduardo.
E José liga novamente pra Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor?
Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã.
Quem é?
E o Zé, vitorioso:
-Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!!
- Não, Zé, você tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná… Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar…
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho… sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase…
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado
de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro
acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível
visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns
dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o
acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial.
- Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são
mentirosos!

O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.

Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:

- Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!

- Eu sei, eu sei – responde o Ministro. – Mas primeiro vamos tentar um acordo…