O brasileiro vai de férias com a família para os States e em dado momento de sua viagem, aluga um carro para conhecer algumas pequenas cidades no interior do Arizona.

Ao ver-se perdido em uma das estradas, ele pára numa lanchonete para pedir informações.

- Pois não? – diz a loira peituda que vem atendê-lo.

- Antes de fazermos nosso pedido, você poderia nos dizer onde estamos?… bem devagar, por favor!

E a loira:

- Buuuurrrgeeeerrr Kiiiiinnnng!

A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.

Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

“Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.”

Assinado: Loira seqüestradora!

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:

“Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!”

Três garotas estão conversando sobre os seus dia-a-dias:

- Quando chego em casa – diz a primeira, uma morena – eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.

- Quando chego em casa – diz a segunda, também morena – eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.

- Quando chegou em casa – diz a outra, louríssima – eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.

No avião a loira reclama à aeromoça:

- Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar…

- Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! – interrompe a aeromoça.

- Você não entende! Não posso sentar na janela…

- A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?

- Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!

Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:

- Em que posição os bebes foram concebidos?

Ela disse: Ele estava por cima.

- Você vai ter um menino – disse o doutor.

E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.

- Eu estava por cima – ela disse.

- Você vai ter uma menina – disse o médico.

Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.

- Mas o que houve? – disse o médico.

E a loira:

- Eu vou ter cachorrinhos?