- Tive uma discussão tão grande com a minha mulher que ela acabou por suplicar-me de joelhos.
- Suplicar pelo quê?
- Para que eu saís se de baixo da cama.

Dois amigos se encontram:
- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou ótimo e você?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
- Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.

— Calma, amorzinho! — diz ela, toda dengosa — Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?

Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.

— Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! — diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.

A namorada olha indignada e grita:

— É só isso que você tem pra me dizer?

Jaime Kelângelo era um pintor especializado em nus.

Ele já estava trabalhando com uma modelo há meses para fazer a sua maior obra-prima. Certo dia a modelo chega no estúdio, cumprimenta o pintor e começa a tirar a roupa. Mas ele diz:

— Olha, não me leva a mal… Mas hoje estou com uma dor de cabeça terrível. Não posso pintar… Só quero tomar um chá e ficar deitado o dia todo…

A moça, toda solícita, se veste novamente e diz:

— Tá certo, mas eu vou fazer o chá pra você…

E ela prepara o chá enquanto o pintor fica deitado no sofá do estúdio.

De repente ele ouve a porta da frente se abrir e um barulho de passos bem conhecido. Apavorado, o pintor sussurra pra moça:

— É a minha mulher! Rápido! Tira a roupa!

Um sujeito, incrivelmente otimista, volta do médico com a notícia deque só lhe restam doze horas de vida.

Depois de dar a notícia para a mulher, ele acrescenta, entusiasmado:
- Não fique triste, querida. Porque hoje vamos aproveitar, essa noite vamos jantar no melhor restaurante, depois vamos beber e dançar a noite toda…
E a mulher, com ar aborrecido:
- Pra você é fácil. Você não vai ter que acordar cedo amanhã!

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:
- E então, bem… Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
- Perguntou…
- E ele falou da sua linda boca carnuda?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus seios fartos?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
- Sim… Sim, ele falou!
- E do bundão, ele falou?
- Ah, não… De você ele nem lembrou!

Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? – perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração – respondeu ela com ar fingido.
Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro!
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
- Pelo amor de Deus, Alfredo! – exclamou, indignado. – Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças…

Duas mulheres conversando:
(você já viu alguma piada começar com duas mulheres em silêncio?)
De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa, ela espia pela janela e comenta:
- É o meu marido! E o pior é que ele comprou flores!
- Nossa! Que romântico!
- Romântico? Se você soubesse… vou ter de passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!
E a outra, indignada:
- Ué, você não tem nenhum vaso em casa?

Qual a semelhança entre o casamento e o submarino?
- Os dois podem até boiar, mas que foram feitos para afundar, foram!

O marido, chateado pergunta:

— Querida por que você esta usando a aliança no dedo errado?

E ela:

— Porque me casei com o homem errado!