O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.

Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.

Após ter jogado a lâmpada, ela disse:

— Pronto, terminamos, professor.

O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:

— Posso saber para que serve essa experiência?

Ela, toda animada, responde:

— Para medir a velocidade da luz, professor.

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!

- Pois não, com quê, cavalheiro?

- Farofa, feijão e fritas.

- Deseja beber alguma coisa?

- Fanta.

- Um pãozinho para esperar a refeição?

- Faça fatiado.

O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.

- Vai querer sobremesa?

- Frutas frescas.

- Tem alguma preferência?

- Figo.

Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:

- O senhor deseja um café?

- Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:

- E então, como estava o cafezinho?

- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.

Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.

- Qual é sua graça?

- Fernando Fagundes Faria Filho.

- De onde o senhor vem?

- Fortaleza.

- O senhor trabalha?

- Fui ferreiro.

- Deixou o serviço?

- Fui forçado.

- Por que?

- Faltou ferro.

- E o que o senhor fazia?

- Ferrolho, ferradura, faca… ferragem.

- O senhor torce por algum time?

- Fui Fluminense.

- E deixou de ser por que?

- Fez feio.

- Qual é o seu time agora?

- Flamengo.

- O senhor é casado?

- Fui.

- E sua esposa?

- Faleceu.

- De que?

- Frio e fome.

O garçom perde a calma e diz:

- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.

- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!

O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:

- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se

mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos

passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o

profundamente e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue

alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche…

- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo…

Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que

rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o

japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito… Volta

para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém

poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas

que depressa volta para sua rota, procura mas nada de

encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito

mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no

acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo

começa a acenar. O americano olha-o e consegue

alcançar. Então o japa olha o americano e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa novamente. O americano já de saco

cheio, não acredita que uma ?motico? consiga deixar

sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o

japonês fazendo a curva, mas some… Insiste. Pisa

fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o

japonês esta na pista estirado, todo ?arrebentado? e a

moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá

ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no

acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e

desesperado com a situação vai logo perguntando o que

aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força

tremenda, mais responde:

- Conhece moto Kawasaki?

- Sim. E daí? ? responde o americano

- Então me diz onde fica o freio.

Era um concurso de arco e flecha, um rapaz bota uma maçã na cabeça, entra o primeiro arqueiro, executa a flechada e zas, bem no meio da maçã. A galera vai ao delírio e o competidor diz:

- I´m Robin Hood.

Entra o segundo participante, atira e zás, na mosca, a platéia aplaude e ele diz:

- I´m Guilherme Tell.

Entra o terceiro e último arqueiro, atira e zás, bem na testa do rapaz com a maçã na cabeça, a torcida fica muda e ele diz:

- I´m sorry.

Depois de faltar no dia anterior o funcionário chega se desculpando:

— Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra…

— Meus pêsames — disse o chefe, constrangido — Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas!

— Pois é, chefe… A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!