Qual a semelhança entre o casamento e o submarino?
- Os dois podem até boiar, mas que foram feitos para afundar, foram!

E quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão… Pra que é que eu vou querer um marido?

A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:
- Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!
- Então manda um telegrama dizendo como foi.
- Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!
- Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo “Consumatum est”. É latim e ninguém vai saber do que se trata.
No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:”Consumatum est… e oeste.”

O filho pergunta para o pai:

Pai, como é que eu nasci?

Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem… Er…

Vai logo, pai!

O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.

Nossa, e aí?

Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe… E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?

Ahhh, saquei!

O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena escultural

está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:

- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?

— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!

— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!

— Faz o que eu estou falando, rápido!

Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga

sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do

coitado.

— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!

Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:

— Posso saber o que é isso?

— Ah, meu bem… É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei

tanto que comprei uma igualzinha pra gente!

Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela

inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.

Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.

Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha

preparar um sanduíche.

O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido

corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega

bem perto dele e diz:

— Toma, cara… Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da

família Silva e nem um copo de água me ofereceram!