O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? – pergunta obalconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acendera luz e não pra fazer criação!

O caipira leva a mulher ao hospital. A médica começa a examiná-la:
- Huuummm… A sua mulher não está com uma aparência muito boa. Olhos fundos, pele escamosa, lábios murchos, rosto sem cor…
E o caipira:
- Dona, se a senhora se olhar no espelho, vai ver que também não é lá essas coisas!

O sujeito todo apressado pergunta aos dois caipiras sentados no banco da praça onde ficava o banheiro público.

— Bem ali — responde um deles, apontando em uma direção.

Sem mesmo agradecer, o sujeito vai voando ao local indicado.

Alguns minutos depois, volta aliviado e sorridente.

— Obrigado pela informação, camaradas. Não há nada tão bom quanto uma boa cagada!

— Desculpe, seu moço! — comenta um deles. — Ou ainda eu não aprendi a cagar, ou o senhor ainda não aprendeu a trepar!

O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas.
O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta:
- Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum estes trecos tudo aí?
Ao que um deles respondeu, todo educado:
- É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada!
E o caipira:
- Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não!
E o engenheiro, em tom desafiador:
- Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
- A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada…
- E se vocês não tiverem o burro?
- Bom… daí a gente chama um engenhero!

Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.

Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:

— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina…

— É memo, uai? Que pobrema?

— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!

— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!

Alguns dias depois:

— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.

— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.

E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.

Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.

No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.

— PQP — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.

Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:

— Psiu… Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas crioulas!