O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.

— Calma, amorzinho! — diz ela, toda dengosa — Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?

Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.

— Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! — diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.

A namorada olha indignada e grita:

— É só isso que você tem pra me dizer?

Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- Você deve ser dentista – diz a moça.
- Sim, eu sou – responde o sujeito, surpreso – como você sabe?
- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei…
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? – diz a moça – Acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que você acha isso? – pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada!

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:

— Alô! O senhor é o marido da Helena?

— Sou eu mesmo! Por quê?

— Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!

— Meu Deus! — grita o marido, desesperado — Ela morreu?

— Não… O motorista morreu… Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!

— Ufa, que alívio! — desabafou o marido — Então eu não tenho razão para me preocupar…

— Tem sim! — continuou o informante — Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

O filho pergunta para o pai:

Pai, como é que eu nasci?

Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem… Er…

Vai logo, pai!

O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.

Nossa, e aí?

Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe… E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?

Ahhh, saquei!

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser – concorda a empregada – Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? – assusta-se a mulher – Roberto, seu cachorro! Não acredito que você…
- Calma, madame – interrompe a empregada. – Quem me disse isso foi o motorista!