O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:
- E então, bem… Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
- Perguntou…
- E ele falou da sua linda boca carnuda?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus seios fartos?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
- Sim… Sim, ele falou!
- E do bundão, ele falou?
- Ah, não… De você ele nem lembrou!

A mulher chega na farmácia e fala:

— Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!

— Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!

— Não quero saber… Eu quero o veneno e pronto!

— Mas pra que você quer o veneno?

— Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro… É um safado, sem vergonha…

— Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!

A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.

— Olha só… Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?

— Ah! Por que a senhora não disse que tinha a receita?

A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:

— Amorzinho… Quer que eu lhe mostre onde fiz a operação de apendicite?

— Não, não, por favor! – diz ele, se contorcendo.

— Ué, por quê?

— Eu odeio hospitais!

Depois da oitava broxada consecutiva, a mulher aconselha o marido:

— Querido, acho que este é um simples problema de sugestionamento. Porque você não faz o seguinte: toda noite, antes de deitar-se, vá ao banheiro, fique em frente ao espelho e repita vinte vezes: “Eu não sou impotente… Eu não sou impotente”.

— Será que isso funciona? — duvidou o marido.

— Claro! Eu mesma curei uma enxaqueca terrível usando esse método.

A partir de então, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns dez minutos e fazia os exercícios recomendados pela mulher. Em poucas semanas ele estava totalmente curado.

Um dia, porém, a mulher, resolveu matar a sua curiosidade para ver se o marido ainda fazia os exercícios. Assim que o marido trancou-se no banheiro, ela aproximou-se da porta e ouviu:

— “Essa não é a minha mulher… Essa não é a minha mulher!”.

O sujeito chega apressado no banco e fala para a gerente:
- Acabei de ser assaltado!
- Você veio ao lugar errado! Isto é um banco e não uma delegacia!
- Não, eu queria cancelar o meu talão de cheque, cartão instantâneo… Pode ser?
- Ah, claro… – diz ela, constrangida – Só um minuto, por favor…
Depois de consultar o banco de dados no computador, ela pergunta:
- O senhor também tinha cartão de crédito?
- Sim, eu tinha… Mas não vou querer cancelar… Não vai valer à pena…
- Não vai valer à pena? – exclama a gerente – Mas como assim?
- Eu consultei os extratos e vi que os ladrões estão gastando menos do que a minha mulher!