Duas amigas se encontram:

— Solange! É verdade que seu marido fugiu com a sua empregada?

— É sim… — responde a amiga.

— Logo com a empregada… Como você ficou, amiga?

— Na verdade eu não estou me incomodando nada… Eu ia mandar a empregada embora mesmo!

A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita coma maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.
- Olavo – diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assimcomo tenho o direito de exigi-los na mesa.
Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia oscabelos, passa um desodorante e volta para a cama.
- Tudo bem, agora? – pergunta.
- Está ótimo – responde a mulher.
- Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?

No momento do casório o padre faz a tradicional pergunta: — Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento? Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo: — Eu sei… E o amigo, também sussurrando: — Então por que você não fala? — Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu!!!

A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:
- Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!
- Então manda um telegrama dizendo como foi.
- Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!
- Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo “Consumatum est”. É latim e ninguém vai saber do que se trata.
No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:”Consumatum est… e oeste.”

No dia de Bodas de Ouro, a mulher diz ao marido:

— Querido, hoje faz 50 anos que a gente se casou! Quer que eu mande matar uma galinha ou um porco, pra comemorar?

— Nem um, nem outro! — responde o marido — Que culpa os bichos têm da merda que a gente fez?