Um cara contava o seu sonho para um amigo:
- Seguinte, Luís… Era o dia do meu aniversário e eu estava fazendo 13 anos. Procurei a minha mãe e pedi o meu presente. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.

- Gozado, também tive um sonho estranho. Eu estava dormindo quando uma loiraça e uma morenona me acordaram fazendo as maiores carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.

- Ué, por que não me chamou?

- Cara, eu chamei! Eu telefonei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.

Tres amigos estavam conversando num bar, quando comecaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo medico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um video cassete com 8 cabecas. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do video.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram c#riosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu:
- Se nao gostar da camiseta, ela que se f@d#!

Um homem encontra uma velha amiga, que não via há muitos anos. Ele repara que ela engordou muito, e, quase que sem querer, diz:
- Mas como você engordou durante esse tempo…
A mulher fecha a cara, e ele, percebendo a besteira que tinha feito, tenta concertar:
- Mas engordar é até bom… ajuda a disfarçar melhor as rugas.

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!