Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar…

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se

mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos

passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o

profundamente e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue

alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche…

- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo…

Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que

rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o

japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito… Volta

para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém

poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas

que depressa volta para sua rota, procura mas nada de

encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito

mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no

acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo

começa a acenar. O americano olha-o e consegue

alcançar. Então o japa olha o americano e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa novamente. O americano já de saco

cheio, não acredita que uma ?motico? consiga deixar

sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o

japonês fazendo a curva, mas some… Insiste. Pisa

fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o

japonês esta na pista estirado, todo ?arrebentado? e a

moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá

ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no

acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e

desesperado com a situação vai logo perguntando o que

aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força

tremenda, mais responde:

- Conhece moto Kawasaki?

- Sim. E daí? ? responde o americano

- Então me diz onde fica o freio.

Em um avião viajava um Francês, um Americano, e um Brasileiro. O Francês colocou sua mão para fora do avião e disse:

- Estamos em París, encostei a mão na Torre Eiffel.

Depois o Americano colocou a sua mão para fora e disse:

- Estamos no Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade.

Por último o Brasilero colocou sua mão para para fora e disse:

- Estamos no Brasil!

O Americano e o Francês perguntaram:

- Como você sabe que estamos no Brasil

- É fácil, roubaram meu relógio!

O americano estava morrendo de vontade de mijar mas, como estava no Brasil, não encontrava um banheiro público. Então, foi junto a um poste, botou o baita para fora e quando ia começar a mijar, um guarda chegou e disse:

- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.

O guarda então resolve:

- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:

- Isso é que é hospitalidade brasileira!

E o guarda o informa:

- Não não, isso aí é a Embaiaxada Americana.

Havia um americano e um brasileiro. O americano pergunta:
- Você consegue comer essa fruta inteira?
- Consigo, claro – disse o brasileiro.
Então disse de novo:
- Você consegue comer esse pão inteiro?
- Consigo!
Novamente disse o americano:
- Nós não comemos nem a fruta e nem o pão inteiro. Comemos o que há dentro deles e o que sobra exportamos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
- O que você faz com a camisinha depois que transa?
- Jogo no lixo.
Retorna a dizer o brasileiro:
- Nós não. Nòs pegamos a camisinha e exportamos para o Estados Unidos.